Sanidad

mothersareinsaneEl enlace a la entrada del blog AlphaMom me llegó me llegó a través de una colega y madre. Lo encontré chistoso y fue lo que me inspiró a escribir esta entrada junto con el pronto nacimiento de Lucas Antonio, hijo de mi amiga Sandra y mis propias aventuras maternales en lo que va de semana. Ha sido una semana cargada. Entre mi trabajo regular, trabajo freelance y las clases de spinning que doy dos veces en semana he tenido que batallar para no perder mi sanidad mental. En el medio cayó enredada mi otra amiga y colega Sarita, joven y recién casada quien imagino en un futuro no muy lejano comenzará su propia familia. Esta es la escena de mi hogar lunes 6:30pm:
Entro por la puerta MUERTA de cansada mientras le texteo a Sandra que le diga a su hijo in-utero, Lucas, que todavía no salga por que en los próximos días podríamos estar enfrentándonos a mucho trabajo. Me había levantado a las 4:40am y había dado una clase de spinning a las 5:30 am para luego ir a trabajar y continuar mi día. Debo decir que añoraba mi cama más que nunca. Solo mi hijo se alegró de verme y me dio un abrazo de oso…para proceder a llevarme de la mano al baño de las niñas mientras protestaba que esa noche no dormiría junto a su hermana.
“La nena está llena de piojos” me dice la niñera al borde del lavamanos mientras le espulgaba el pelo con la peinilla para esos menesteres que más bien parece objeto de tortura…here we go again…los piojos que no se de dónde sacó ya que las clases acabaron hace tres semanas.
“Quieres ver todas las liendres que le saqué?” Ya quería salir corriendo….
Debido a las protestas de mi hijo decidí ir a limpiar la consola de aire de su dormitorio-el cual no usa-ya que su hermana y el se han instalado cuasi permanentemente en mi cama desde que su padre se fue de la casa. En medio de desmontar las partes del aire, apareció mi flamante adolescente (que ni siquiera se había dignado a saludarme) anunciando que la tenía que llevar a un restaurante por que había hecho planes con su novio (No se vieron ayer????). Tan pronto dije que estaba cansada rompió a gritar como desquiciada y se fue a llamar a su padre en un intento por convencerle que la llevara. Fue así como agitada y vestida de ejecutiva procedí a limpiar partes de la consola en mi propio baño cuando sonó el teléfono. Era Sarita. “No tengas hijos….nunca. Me oyes. Esto es horrible!” y procedí a contarle todas mis desventuras.
Si….la maternidad no es perfecta. Es como un viaje en velero. A veces las aguas son tranquilas, en otros momentos hay tempestad y en otros simplemente hay que rezar y encomendarse a Dios para no zozobrar. Yo veo a esas mamás “fiebrúas” poner fotos de sus nenes en Facebook y celebrar cada bobería que hace el muchacho/a y me cuestiono si mantendrán ese mismo ánimo cuando sean adolescentes o hagan algo que mi abuela llamaría “impropio”. También están las que no dejan que su hijo coma Doritos en la merienda (lo pregonan en los cumpleaños y reuniones de PTA para hacerte sentir mala madre) y le mandan una merienda orgánica y nutritiva. Parece que nunca le han preguntado a los amiguitos de su hijo que hacen con la merienda….
Mis casi dieciocho años de maternidad criando cuatro niños me han hecho llegar a las siguientes conclusiones:
1-No hay hijo perfecto. Punto. Algún día te harán algo que te hará cuestionarte el por que lo/la pariste.
2-Disfrútalo mientras sea bebé…luego se convierten en adolescentes rebeldes que todo lo saben.
3-No lo pongas en veinte clases de cosas que tu quisiste hacer y tus papás no te pusieron. Acabarás exhausta y tu hijo también. A tus amistades y conocidos no les interesa saber que engendraste un prodigio. Están ocupados con sus propios prodigios.
4-No hay casa perfecta….mantenla recogida en areas comunes y cierra puertas. A nadie le importa que la nueva celda del vertedero de Guaynabo esté ubicada en el cuarto de tu hijo .
5-Si no te gusta limpiar, cocinar, planchar, etc contrata el servicio. Prefiero almorzar comida casera todos los días y ahorrar el dinero para tener a mi señora de la limpieza cada dos semanas. Y no digas que no tienes dinero, por que si te compras cualquier chuchería en la calle, lo tienes, es que no estableces (tus) prioridades.
6-Si tienen un golpe o fiebre, NO SALGAS CORRIENDO al hospital o al doctor. No es el fin del mundo ni tu hijo tiene algo incurable. Consulta a tus amigas o al pediatra por teléfono. Observa primero. Como decía mi madre: “Me avisas cuando se te estén saliendo las tripas”. Nunca fui al hospital de niña.
7-Los muebles de colores oscuros siempre están de moda. A quien rayos se le ocurre un sofá blanco en una casa con niños?
8-Dos palabras: pintura “semi-gloss”. Al idiota que le vendió a mi ex esposo la pintura “eggshell” le deben zumbar los oídos cada vez que tengo que sacar un mancha de las paredes a puro mollero y Lestoil. Solo un hombre le vende a otro hombre esta pintura.
9-Un grito o chancletazo de vez en cuando no vienen mal. Tienen tu atención en un segundo y lo pensarán antes de volver a hacerlo nuevamente.
10-Quien dijo que tus hijos no pueden desayunar Oreo con leche? Hay que romper las reglas de cuando en vez, especialmente en momentos de ajoro o cuando estés postrada en tu cama con dengue.
11-Ventanilla de servicarro? By all means…especialmente cuando no tengas ganas de fregar o cocinar. McDonald’s y TacoBell son mis aliados.
12-Ir de shopping con niños? Locura total…Te sugiero tu hora del almuerzo. Menos preocupaciones y menos gastos. Mi otro lugar favorito: la internet.
13-Tampoco los lleves al supermercado. Gastarás el doble. Y cuidado con Costco y Sam’s…ahí gastarás el triple.
14-Si tienes que salir con ellos, vístelos a todos con una camisa o pantalón del mismo color. Que no les gusta? Fantástico…dile que si se pierden se quedarán perdidos por que no te acordarás del color de su ropa en un momento de histeria.
15-No quieras hacer el cumpleaños de tu hijo el más brutal y caro de todo primer grado. No todos los padres tienen el mismo entusiasmo y presupuesto. Y sentarás un precedente nefasto con tus hijos. Irán pidiendo más y más. All it takes is a cake and a few friends.
16-Si no te gusta hacer asignaciones ponlos en tutorías o págale a alguien. Yo odio forrar libros, y mi hija mayor forra los de sus hermanos. Es su tarea anual. También ayuda a sus hermanos a estudiar cuando la niñera no puede. Es eso o no sale y punto.
17-Dile lo que te cuesta cada antojo de ellos en dólares y centavos y horas trabajadas. Criarás hijos más conscientes del valor del dinero.
18-Compra todo “iron-free”. De la lavadora al gancho o a la secadora. A ellos ni les importa andar planchados. En un segundo se estrujan.
19-Saca tiempo para ti. No naciste pegada a tu marido. Tus hijos crecerán y se irán de casa. Has ejercicio, lee, busca algo que te guste hacer y regálate una o dos horas semanales. Es una excelente válvula de escape. Así tampoco te convertirás en una suegra impertinente en el futuro.
20-Desarrolla un catálogo de respuestas genéricas para cuando no quieras ni pensar y tus hijos necesiten de ti (también son excelentes para lidiar con tu marido y el jefe). Mis favoritas: “No” “Si mi amor” “Lo que tu/usted diga/s” todo acompañado de tu entusiasmo y sonrisa más amplia.
Y por último busca un buen psicólogo o terapista con quien puedas desahogarte de tu imperfecta, caótica y estresante vida de madre. Yo visito a la mía mensualmente y me ha ayudado muchísimo a mantener mi sanidad mental.

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2 comentarios so far »

  1. 1

    Sandra said,

    Gracias por compartirlo conmigo amiga! No está fácil… pero, eres una excelente madre. Espero yo también poder serlo. Besos!

  2. 2

    gaby said,

    #21 = ” … con mucho respeto Sr./Sra”… antes de que se me olvide…pintese pal mismito Krajo… ( it worked for me as a father ) …

    Happy Fathers/Mothers Day… millions of dual roles out there…ENJOY…

    gaby


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