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Flores

floresLa alfombra de flores amarillas y rosadas de los robles por la Ramírez de Arellano me recuerda que la primavera tropical está por finalizar y pronto llegará el fin del semestre escolar. Horror de horrores, mientras en el Norte están celebrando la primavera en todo su esplendor, aquí las lluvias de mayo traen un vaporizo asfixiante gracias a las temperaturas de esta latitud. Uno abre la puerta del cuarto y ya en mayo se topa con el bofetón de calor a las 7 a.m. Para las que somos madres, el verano llega a mediados de mayo. No bien usted ha hecho el pago del mes y ya le mandan el muchacho a la casa con libros y toda la burundanga que acumularon en el locker en el semestre. También llega la lista de libros que parece una cuenta más ya que los colegios y escuelas son muy ocurrentes y cambian libros cada tres a cuatro años. Si los guarda uno de un muchacho para otro, se corre el chance que tenga que venderlos a precio de carne abombada por internet o enviarlos al reciclaje. Cambiar unas cuantas oraciones en un libro de texto no debería ser motivo de desfalque económico, pero en PR, la llegada de la lista de libros en pleno mes de mayo, significa que uno tiene aguantarse en los gastos por que el back to school lo va a dejar pelao’ como un chucho. Adiós al summer club, la posibilidad de enviarlos a un campamento de verano y bienvenido a las vacaciones desde el hogar.

El verano temprano trae consigo incontables beneficios. Tres meses sin madrugar como loca preparando almuerzos, meriendas y desayuno. No hay que complicarse la vida con salidas a diferentes horarios ni prácticas deportivas. Los niños duermen hasta tarde y vagonetean a más no poder….lo que si trae es más desgracias al bolsillo proletario, ya que comen como si su estómago no tiene fondo. Hay amigos de visita todos los días y en un santiamén la nevera se vacía.

El verano tropical también trae la temporada de traje de baño en todo su esplendor. Y ya las flores me anuncian la inevitable guerra con el espejo del probador.

“¿Soy yo o mis brazos parecen tener celulitis?”

Estaba probándome ropa de verano en Macy’s de Ponce cuando rápidamente detecté en el selfie la apariencia ¿grasa? en mis brazos.

“No mami, es la iluminación” me dice mi hija abrigada y congelándose en el Norte.

La maravilla de la tecnología hoy día es que nos permite estar conectadas y obtener su opinión en par de minutos sin tenerla físicamente a mi lado.

“Me gusta el traje, Ma. Cómpratelo”

“Pero se me ven los brazos celulíticos…”

“Es la luz del probador”

“¿Y como COÑO quieren vender???”

No me llevé el traje traumatizada por la celulitis que sorpresivamente no encontré cuando me miré los brazos en el auto. Carajo…hago XCO y pesas.

Semanas más tarde me probaba unos pantalones cortos en TJ Maxx cuando de repente volví a ver celulitis en mis muslos. ¿La iluminación del probador? ¿Pero como diablos pretenden vender ropa con esas luces de empanadillas de friquitín? Esta vez salí corriendo despavorida del probador y me rehusé a probarme una pieza más. He llegado a la conclusión que algunas tiendas están en el negocio de vender baja autoestima. Si me mato dando clases de ejercicio…digo, la gravedad es inevitable, que no soy una quinceañera…pero no es para tanto. Cuando me encaramé en la báscula y vi una ganancia en peso por poco convulso. Ya comenzaba a comprender el misterio de los brazos y los muslos. Unos días después leo en Facebook un estatus de L. L fue conmigo a la escuela de niñas y siempre fue la del cuerpazo. Alta y espigada…y para colmo, damos clases en el mismo gimnasio. L se quejaba de las 11 libras que ha ganado de la noche a la mañana. Las amigas, todas solidarias, ofrecieron 20 mil explicaciones….la edad, la bebelata, el chinchorreo, las hormonas, el amor…”Que amor ni que carajos” le escribí contestano la explicación de otra compañera nuestra de las maestras del gimnasio. “Yo no estoy enamorá y me he soplado 6 libras de la noche a la mañana”

Las hormonas…

Las malditas hormonas que al llegar a la cuarta década hacen estragos… ¿serán ellas esas que me dan antojo de mantecado a las 12 de la medianoche cuando he estado todo el santo día a ensalada y batidas de proteína para poder hacer la cantidad de ejercicio que hago? ¿Y entonces? Pues me he resignado a no visitar probadores, a menos que sean los de mi tienda favorita (tienen luces recesadas maravillosas y candelabros…no parezco pastelillo de chapín en chinchorro). ¿El bikini? Bien gracias…ya las flores me anuncian la llegada de arena en mi auto por tres meses corridos, comida tentadora en la nevera y las luces de probador me tienen aterrorizada. Tendré que pensar que las hormonas son las causantes de mis desgracias…

Yo

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