Palabras

Postal
Las frases estaban dispersas sobre la grama. Con cada paso adivinaba que aquello no era una nota rota escrita sobre papel grueso. Se me hacían muchas palabras para una lista de compra o una lista de cosas por hacer. Un pedazo de sobre rosado más adelante, advertía que se trataba de una postal o tarjeta. Unos pasos sobre la acera más me llevaron a detectar un pedazo de una frase y la imagen de un corazón. Mientras los camiones y los vehículos transitaban apresudaramente por la vía, yo iba despacio, recibiendo con cada paso una bofetada de hollín. Ni el ruido ensordecedor ni el caliente sol del incipiente verano me detenían de adivinar las piezas de aquel rompecabezas que encontré mientras caminaba. Era una carta compuesta por largas frases y oraciones. La letra, empuñada en bolígrafo azul, era cursiva y limpia. Por los pedazos encontrados adiviné que era una carta de una mujer a su pareja. Una carta de amor…algo que ya casi nadie escribe. ¿Por qué romperla en mil pedazos y tirarla en plena via de rodaje? ¿No se supone que uno guarde las cartas de amor? ¿Será que el advenimiento de la tecnología ha borrado para siempre de nuestras actividades el desbordar nuestros sentimientos en un pedazo de papel?

He leído sobre grandes historias de amor que no se basaron en un compartir diario, pero más bien en cartas que dos enamorados se enviaban ultramar. Otras que aguardaron muchos años para ser descubiertas, ya por que fueron ocultadas o simplemente nunca llegaron a su destinatario o destinataria. Ya casi nadie se toma el tiempo de escribir lo que pasa por su mente y espíritu esperando encontrar resonancia en la otra persona. No recuerdo cuando fue la última vez que me senté a escribir una. ¿En la universidad? ¿Cuándo me enamoré del padre de mis hijos pequeños? Tengo vagos recuerdos de misivas y postales escritas. De las recibidas, guardo algunas, especialmente las tarjetas por el Día de San Valentín o el Día de la Madre. No son cartas de amor. Nunca las releo. Las más significativas me acompañan en mi escritorio en la oficina y han sido escritas por mis hijos y mi hermano. Las de mi hermano son fiel testamento a los obstáculos superados y su felicitación a mi persona por fechas especiales, que marcan el paso de nuestras vidas en un calendario rítmico anual. De esas tengo dos que me encantan. Siempre he dicho que la persona que mejor me conoce es mi hermano. Sus mensajes son sencillos y puntales: Behind every successful woman is herself y I could never forget the birthday of someone as special as you…Aunque los mensajes no son llamativos, las gráficas y fotos que le acompañan si lo son. Ambos incluyen joyas, carteras, gafas, gatos y los colores rojo y rosado. Las de mis hijos incluyen dibujos y más dibujos. Pocas palabras. Se cuanto me aman mi hermano y mis hijos. No necesito palabras para recordarme día a día, que a pesar de la distancia de mi hermano y mi hija mayor y los mensajes de texto con un escueto “Mami te amo”, existe un sentimiento que unas oraciones no pueden capturar.
Al final…las palabras se las lleva el viento…pueden acabar en la grama, en la acera o en el vertedero.

Leave a comment »

Azul

Blue Crown

Yo (guiando de camino al colegio): “Acaba y ponte los zapatos que vamos a llegar a la escuela y vas a estar descalzo. Debes salir de la casa con tus zapatos puestos”

Niño (descalzo): “Mis pies reclaman su independencia de los zapatos, quieren estar descalzos”

Yo: “¿Cómo?”

Niño : “Que mis pies reclaman la independencia de los zapatos, por eso me los pongo antes de salir del carro”

Yo: “Pues ponte unas chancletas de meter el dedo como yo y te montas en el carro”
Niño: “Las chancletas tuyas son como el ELA, son y no son zapato”
Yo: “¿Y que son tus zapatos entonces?”

Niño: “La estadidad”

El príncipe azul…ese…el de los cuentos de hadas. La figura mítica de un caballero de abolengo y nobleza, que rescata a la bella dama en apuros siempre me pareció una ficción…una figura distante en los cuentos. No sufría, no lloraba, nunca pasaba apuros. Pero la mujer sí. Recuerdo los cuentos de la Bella Durmiente y Blanca Nieves en formato lenticular del maternal al que asistía y cuestionarme esta figura que era el que aparecía de la nada a salvar a la damisela de algún hechizo. Con el paso de los años, al crecer, se convirtió en una palabra más que asociaba a los cuentos de mi niñez. El hombre inexistente. No podía existir tanta perfección en un ser. Esto fue hasta que llegó mi hijo. Recuerdo a su madrina describirme lo “enamorada” que estaba de su entonces unigénito, siendo este apenas un bebé. Veía en sus ojos el brillo casi exacto al de una mujer enamorada, cuando hablaba de su retoño. Yo, embarazada de mi hija del medio, suponía que nunca podría tener ese mismo brillo ya que gestaba la tercera de las niñas del hogar. Debo confesar que el amor por mi hijo no nació exactamente el día que nació. Saber que llevaba en mi vientre un varón a las 16 semanas de gestación me produjo primeramente orgullo. Al fin le daba a mis padres el primer nieto varón, a mi suegra (abuela de cinco niñas) el primer y único nieto varón y a su padre, el único heredero del apellido paterno que se llamaría como su tío, abuelo y bisabuelo. Era el cuarto con el mismo nombre y ya venía con una expectativa. Su bisabuelo había sido un importante líder obrero y Presidente del Senado. Por ende, ya tenía un plantel escolar en el pueblo de la familia paterna con su mismo nombre. Mientras observaba a los adolescentes del coro del colegio de mi hija cuando estaba embarazada, lo imaginaba rubio y alto como uno de ellos. Me preguntaba como sería aquel niño en mi vientre. ¿Le gustaría la música? ¿El arte? ¿Sería bueno con la matemática como su padre?
Mi hijo debutó a la vida prematuramente pero con ocho libras en agosto 2005. Durante sus primeros días desarrolló una marcada preferencia por su padre, quien le consolaba sus dolores de reflujo y los llantenes desaforados con los que podía estar horas. No era hasta que el Sr. P se lo pegaba al pecho, que el muchachito-casi cianótico- suspendía aquella serenata de gritos. Durante sus primeros meses disfrutaba llevarlo en el coche de correr por la urbanización con sus pijamas azules. Estaba orgullosa, de finalmente, tener un hijo varón.

No se cuando me comenzó a enamorar. Creo que estaba en Pre-Pre o Pre-Kinder cuando nos tomamos la primera foto en la que luzco con un brillo de madre enamorada. Sus pequeñas y regordetas manitas en mi rostro. Para ese entonces sabía que no iba a haber hombre al que amara más en esta vida que a ese pedazo de mi vida. Luego de su padre irse de la casa, era quien consolaba mi llanto. Sentía sus manitas acariciarme la cabeza y todo estaba bien. Con el paso del tiempo, descubrí que ese chiquito tenía mucho de mí, de mi hermano y de su padre. Era la mejor versión de nosotros dos, concentrado en un cuerpo pequeño y flacucho. Ocurrente como su tío, parlanchín como yo y analítico como el Sr. P. Cada día a su lado es una aventura. Never a dull moment, como dicen en el Norte.

Con el han llegado retos intelectuales jamás imaginados, preguntas filosóficas, amplias e inususales discusiones de política (como la reseñada al inicio) y temas que simplemente no comprendo (Como jugar StarWars en el Xbox). Es ruidoso cuando juega con sus amigos, suda como si lo metiera en un sauna (ni hablar del olor que puede tener un viernes a las 4pm luego de jugar con sus amigos) y puede ser tan intenso….como la madre que lo parió. Es muy abierto a la hora de demostrar sus afectos y vive eternamente preocupado por mi. Al punto de espíarme en las redes sociales…(eso me enteré por otra persona). Ahora que despunta en la pre-adolescencia me pregunto si el amor mágico que siente por mí será algún día sustituído por una chica en el futuro, aquella que también lo considere un príncipe azul y vea todas sus buenas cualidades. Solo espero que no sufra muchos desamores. Estoy segura que entiende el mundo femenino a la perfección ya que pasa incontables horas rodeado de una madre y tres hermanas. Han sido muchas las veces, que mi pequeño príncipe me ha motivado a seguir adelante cuando siento que la gasolina emocional se me acaba. Al fin de cuentas…y de cuentos…el príncipe azul, no es inexistente. Es de carne y hueso y le doy la bendición todas las noches.

Comments (8) »

Viaje

 

marci-casaEntre Guaynabo City y Cambridge, Massachussets hay 1,700 millas aproximadamente. El viaje de escasas cuatro horas (en vuelo directo) es hecho por cientos de personas a diario quienes se transportan de aquí para allá y de acá para allá con una facilidad pasmosa. Ya sea por negocios, vacaciones, o estudios, cientos de personas se montan en la guagua aérea y llegan a la Capital de los Medias Rojas. Detesto viajar luego del fatídico 11 de septiembre de 2001. Detesto la filas y el interminable cotejo. Mis hijos no conocen viajar de otra forma. Yo si. Y la extraño mucho. Y aunque de Cambridge a Guaynabo City no debería ser grande la diferencia, estar en un lugar donde cientos de nacionalidades se funden en una y las lenguas se mezclan para asaltar el sentido auditivo, si representan una gran diferencia. Corriendo por la ribera del Río Charles en la mañana escucho trazos de conversaciones en varios idiomas. Había amanecido un poco gris en los altos 60’s. Antes de comenzar mi jornada de clases en la cercana Universidad de Harvard, decidí ponerme mis “tenis” y explorar la ribera del río. Acá corro con el océano de telón muchas veces y en otras con el Río Bayamón. Digamos que el Río Bayamón parece una quebrada al lado del imponente Charles. Fascinada con los botes de equipos de remo de las diferentes universidades, que practican a esta hora, me pregunto como diablos no se me ocurrió venir a Boston a estudiar el bachillerato y terminé en la bucólica Nueva Orleans. Los días y los meses me fueron dando la respuesta.

En la Escuela de Derecho de Harvard era solo una de tres latinas en unos cursos con asistencia de sobre 200 personas. Se siente extremedamente raro, sobre todo cuando una de esas tres latinas era mi compañera de trabajo. Como tenía que sacarle el jugo al viaje, mi prima hermana pasó a buscarme luego de un extenuante día de cursos y me sentí como pez en el agua. Chachareando en su auto, Boston me parecía menos extraño. Días más tarde me transporté a Cape Cod a quedarme con una amiga de los años universitarios y su esposo. Dos WASP, como le gusta decir a ella, una norteamericana con cuerpo de Barbie y su esposo el típico americano blanco amante del mar. Respiré paz ( o eso traté) en su cabaña veraniega frente a las frías aguas del Atlántico. Yo no se como ellos llaman playa a esas aguas de superficie llana y rocosa. Allí la vida es decididamente más “gringa”. Se acabaron los acentos, exceptuando por el de la vecina de al lado que tan pronto escuchó el cuchicheo en español entre mi amiga y yo (mi amiga no hablaba español hacía 22 años) cayó como buena latina, en bata y taza de café en mano, a ver de que se estaba perdiendo y quien era la forastera que hablaba su lengua materna. Quedé enamorada de Cape Cod y sus pueblitos pintorescos. Me sedujo su pausa, su normalidad, su día a día, pausado y de rostros similares.

Los Estados Unidos de Norteamerica son una amalgama de culturas. Lo viví en carne propia en mis años universitarios. Era muy oscura para ser “gringa” pero muy clara para la comunidad afroamericana. Para colmo el acento siempre me delataba. Las pausas para pensar como expresar ciertas frases, resacando en mi cerebro el lenguaje correcto para esas traducciones idiomáticas sin sonar mal denotaban mi herencia. Sin embargo, encontraba mayor similitudes con la comunidad negra. Me sentía más a gusto entre ellos. Mi padre, quien vivió en Nueva York, Texas y Milwaukee, recuerda un Estados Unidos antes del movimiento de Derechos Civiles.  Vivió la segregación racial donde la comunidad afroamericana tenía que sentarse en el fondo del transporte público. Papi fue el único boricua en su universidad en Milwaukee y el único latino en su clase graduanda.  Aunque con casi cuatro décadas de diferencia entre el tiempo en que mi padre y yo estudiamos, los latinos siempre éramos menos.  La multiculturalidad me cambió. Me hizo apreciar mi lugar de origen. Nunca compré el cuento del “sueño americano”. Adoro ser una más. Ver rostros con mis mismas facciones. Escuchar gente hablando mi mismo idioma. De todo esto me acordé esta mañana mientras le echaba gasolina a mi auto en la estación PUMA de Torrimar. De cinco autos cargando gasolina, tres bocas conversaban con marcado acento dominicano.

Trump ha ganado la presidencia de los Estados Unidos. Lejos de ser incomprensible, para mi es comprensible el voto de muchos. Es un fenómeno cimentado en la no-aceptación de la propia multiculturalidad del país.  En el cuento del sueño americano. Fue mi hijo quien lo puso de relieve, esta mañana ¿Mami por qué en Puerto Rico hay tantos dominicanos?. Esa fue la pregunta…que me llevó en un viaje mental de 1,700 millas en escasos segundos.  “Muchos llevan tantos años que son boricuas ya” le contesté y proseguí mi ruta al colegio.

Leave a comment »

Blanco

picnic basket
El chasquido rítmico del metal advirtió que el jardinero había comenzado su faena podando los arbustos en la casa de al lado. Jardines Gardens es un lugar muy apacible por lo que cualquier ruido antes de las 7:00 a.m. se escucha tan fuerte como si fuese un petardo . Los niños dormían apaciblemente encerrados en sus cuartos por lo que el silencio en la casa era el de un cementerio y el ruido de las tijeras de metal se sentía como si fuese dentro de mi casa. Este año ha llovido mas que de costumbre por lo que las visitas de los jardineros comienzan antes que salga el sol para que aprovechen la mañana antes que caiga el aguacero. Dicen que es el fenómeno llamado La Niña y que este traerá tormentas en agosto y septiembre. Yo anticipo un verano lluvioso que impedirá salir mucho con mis pollos. Eso de por si me tiene los nervios de punta. Tan pronto comienza el verano hacemos una lista de actividades para hacer fuera de la casa y lugares para visitar. Este año la lista incluye el nuevo centro de visitantes del RadioTelescopio de Arecibo, la finca de girasoles de Guánica, el Museo de Arte de Ponce y como es usual para todo buen puertorriqueño: la playa.

Lejos de preocuparme por el éxodo masivo que sufre la isla, anticipo que los lugares no se encuentrará tan abarrotados y tal vez pueda disfrutarlos. Por eso, esa mañana y mientras el chasquido de las tijeras del jardinero competía con el ruido de mi cafetera espresso, me senté frente al mostrador de la cocina a hacer en mi computadora la lista de lugares a visitar con los niños este próximo verano. Mientras “typeaba” apareció el ícono de nueva correspondencia y en esta un emilio en particular capturó mi atención. Diner en Blanc: Registration LAST CALL. Había olvidado el asunto. Resulta que había solicitado dos espacios para el evento chic del año. La epítome de la enajenación ante la crisis. Pero bueno…hay que seguir viviendo. Todos de blanco con vajilla blanca, mantel blanco, mesa y sillas blancas. En idea aquel evento del que había leído me parecía un agradable picnic. Hasta que cuando separé mi espacio me di cuenta que había que cargar con mesa, sillas, canasta de picnic abarrotada de picadera, vinos y todos los motetes no sin antes montarme en una guagua, ya que el lugar es sorpresa. Pa’ cargar motetes otro. Que eso no tiene nada de chic y linda me vería yo toda de blanco, sudando la gota gorda y en tacas llena de paquetes. Suficiente tuve muchos años cargando bulto de pañales y biberones, coche y muchachitos. En el interim habían llegado otros compromisos, así que cortésmente cedí mis dos espacios.
El día del evento me divertí muchísimo viendo las fotos de las personas en mi newsfeed de Facebook. Una colega comentaba sobre el odio de los que no fueron agraciados en ir al evento, otras amistades felices y sonrientes posaban en sus selfies todos vestidos de blanco. El evento es muy elegante y bonito de por si….pero dada la realidad fiscal y social por la que atraviesa nuestro país me pareció más un fenómeno para enajenarse y seguir dentro de una burbuja a la que no queremos que lleguen las malas noticias. Es como taparse las orejas y gritar la la la mientras disparan a nuestro lado. Justamente lo que hacen algunos de los que se van de la isla. Irse no implica traición o mérito, como mencionara recientemente el escritor Eduardo Lalo. Se trata de desplazarse y la asistencia tecnológica lo hace menos difícil. Pero no puedo dejar de comparar esa pseudo enajenación del que se va con el que se queda y se concentra en no salir de su burbuja. Se van a la ligera y dejan atrás casa, carro, mascotas, familia y/o todo aquello que le impidió obtener una mejor economía en sus bolsillos. La realidad es que todos quieren/queremos vivir una vida privilegiada. Desgraciadamiente no nos toca a todos. El que se queda y se queda en su privilegio se enajena igual que el que se fue. Es hacer el mismo la la la.

Pero como hay quien le saca punta a todo y le busca el lado jocoso me topé en las redes sociales con un joven comediante de nombre Josué Rafael, quien se vaciló la enajenación del evento Le Diner en Blanc a más no poder. Por que al final del día, vestidos de blanco en un picnic en Condado o comiendo hot dogs en el Balneario de Toa Baja; de Miramar o de Torrimar; de Levittown o Adjuntas, todos somos puertorriqueños.

Leave a comment »

Flores

floresLa alfombra de flores amarillas y rosadas de los robles por la Ramírez de Arellano me recuerda que la primavera tropical está por finalizar y pronto llegará el fin del semestre escolar. Horror de horrores, mientras en el Norte están celebrando la primavera en todo su esplendor, aquí las lluvias de mayo traen un vaporizo asfixiante gracias a las temperaturas de esta latitud. Uno abre la puerta del cuarto y ya en mayo se topa con el bofetón de calor a las 7 a.m. Para las que somos madres, el verano llega a mediados de mayo. No bien usted ha hecho el pago del mes y ya le mandan el muchacho a la casa con libros y toda la burundanga que acumularon en el locker en el semestre. También llega la lista de libros que parece una cuenta más ya que los colegios y escuelas son muy ocurrentes y cambian libros cada tres a cuatro años. Si los guarda uno de un muchacho para otro, se corre el chance que tenga que venderlos a precio de carne abombada por internet o enviarlos al reciclaje. Cambiar unas cuantas oraciones en un libro de texto no debería ser motivo de desfalque económico, pero en PR, la llegada de la lista de libros en pleno mes de mayo, significa que uno tiene aguantarse en los gastos por que el back to school lo va a dejar pelao’ como un chucho. Adiós al summer club, la posibilidad de enviarlos a un campamento de verano y bienvenido a las vacaciones desde el hogar.

El verano temprano trae consigo incontables beneficios. Tres meses sin madrugar como loca preparando almuerzos, meriendas y desayuno. No hay que complicarse la vida con salidas a diferentes horarios ni prácticas deportivas. Los niños duermen hasta tarde y vagonetean a más no poder….lo que si trae es más desgracias al bolsillo proletario, ya que comen como si su estómago no tiene fondo. Hay amigos de visita todos los días y en un santiamén la nevera se vacía.

El verano tropical también trae la temporada de traje de baño en todo su esplendor. Y ya las flores me anuncian la inevitable guerra con el espejo del probador.

“¿Soy yo o mis brazos parecen tener celulitis?”

Estaba probándome ropa de verano en Macy’s de Ponce cuando rápidamente detecté en el selfie la apariencia ¿grasa? en mis brazos.

“No mami, es la iluminación” me dice mi hija abrigada y congelándose en el Norte.

La maravilla de la tecnología hoy día es que nos permite estar conectadas y obtener su opinión en par de minutos sin tenerla físicamente a mi lado.

“Me gusta el traje, Ma. Cómpratelo”

“Pero se me ven los brazos celulíticos…”

“Es la luz del probador”

“¿Y como COÑO quieren vender???”

No me llevé el traje traumatizada por la celulitis que sorpresivamente no encontré cuando me miré los brazos en el auto. Carajo…hago XCO y pesas.

Semanas más tarde me probaba unos pantalones cortos en TJ Maxx cuando de repente volví a ver celulitis en mis muslos. ¿La iluminación del probador? ¿Pero como diablos pretenden vender ropa con esas luces de empanadillas de friquitín? Esta vez salí corriendo despavorida del probador y me rehusé a probarme una pieza más. He llegado a la conclusión que algunas tiendas están en el negocio de vender baja autoestima. Si me mato dando clases de ejercicio…digo, la gravedad es inevitable, que no soy una quinceañera…pero no es para tanto. Cuando me encaramé en la báscula y vi una ganancia en peso por poco convulso. Ya comenzaba a comprender el misterio de los brazos y los muslos. Unos días después leo en Facebook un estatus de L. L fue conmigo a la escuela de niñas y siempre fue la del cuerpazo. Alta y espigada…y para colmo, damos clases en el mismo gimnasio. L se quejaba de las 11 libras que ha ganado de la noche a la mañana. Las amigas, todas solidarias, ofrecieron 20 mil explicaciones….la edad, la bebelata, el chinchorreo, las hormonas, el amor…”Que amor ni que carajos” le escribí contestano la explicación de otra compañera nuestra de las maestras del gimnasio. “Yo no estoy enamorá y me he soplado 6 libras de la noche a la mañana”

Las hormonas…

Las malditas hormonas que al llegar a la cuarta década hacen estragos… ¿serán ellas esas que me dan antojo de mantecado a las 12 de la medianoche cuando he estado todo el santo día a ensalada y batidas de proteína para poder hacer la cantidad de ejercicio que hago? ¿Y entonces? Pues me he resignado a no visitar probadores, a menos que sean los de mi tienda favorita (tienen luces recesadas maravillosas y candelabros…no parezco pastelillo de chapín en chinchorro). ¿El bikini? Bien gracias…ya las flores me anuncian la llegada de arena en mi auto por tres meses corridos, comida tentadora en la nevera y las luces de probador me tienen aterrorizada. Tendré que pensar que las hormonas son las causantes de mis desgracias…

Yo

Leave a comment »

Carta a un ex esposo

Orquidea 2
Querido Ex Marido:

Esta mañana mientras regaba las plantas de MI casa, me percaté que las orquídeas amarillas de centro lila que tengo enganchadas del limonero habían tirado una vaina. Este es el recordatorio anual de una fecha de la que supongo ya ni te acuerdas: nuestro aniversario de bodas. Verás, a mi la fecha me importa un bledo. Pero estas florecitas que me regalaste hace ya unos cuantos años me recuerdan que algún día hubo aniversarios que celebrar.

Se que eres muy felíz al lado de tu nueva pareja. Si, esa misma…la mujer con la que me otorgaste la libertad. ¿Sabes? Fue muy duro acostumbrarme a la soledad del que fue nuestro hogar. A las largas noches en silencio. A que la puerta no se abriera a las 7 de la noche y tus hijos salieran corriendo a abrazarte. Confieso que fue duro pero que FELICIDAD se siente no soportar tus neuras y berrinches de niño grande. Felicito a tu nueva esposa, tiene vocación de mártir y una paciencia de oro que yo ya no tengo. No solo te soporta a ti, también tiene que compartir con nuestros hermosos retoños, que por cierto bastante se parecen a mí.

Agradezco infinitamente que me hayas despreciado. Nunca supe a ciencia cierta de qué estaba hecha…hasta que me tuve que reinventar. Así fue que la casta que tenía el galgo salió a relucir y no me amilané. Decidí nunca volver a mirar atrás. ¿Pensaste que el sufrimiento fue mucho? Pues creo que te equivocas. Sufrí lo necesario para darme cuenta que me amaba a mí y a nuestros hijos más que a ti. Imagino que tu ego masculino te hizo pensar lo contrario ya que siempre me tratas como a tu peor enemiga. ¿Será por que te cuesta aceptar que al final de la jornada yo salí ganando y tu perdiendo?

¿Piensas que no he rehecho mi vida o que no me he vuelto a casar por que no hay quien me aguante? Te ilustro. No me apremia dormir acompañada. Preferí dedicarme en cuerpo y alma a nuestros niños. Soy yo la que no desea soportar a mas nadie que me robe paz, tranquilidad y felicidad. Para muestras…con tu botón me bastó. Me hiciste un gran regalo de vida, mis dos hijos. Por que Dios me dio ese privilegio, yo he sabido apreciar hasta el más mínimo segundo a su lado. Son mi razón de vivir. Si tus desagravios sacaron la guerrera que vive en mí, tus hijos son dos pequeños guerreros, que saben que su madre los protegerá y jamás permitirá que les falte nada. Con tu hijo varón estoy realizando una gran labor. Sacó tu inteligencia y eso me enorgullece. Pero contrario a ti, estoy criando un caballero sensible, que no tiene problemas en mostrar sus sentimientos. Un hombre con modales que no sopla ventosidades por doquier para luego intoxicarnos con gases que pertenecen a un inodoro o a un vertedero.

Contrario a lo que tu te empeñas en hacerle creer al sistema judicial, mis hijos no son un signo de dólares y centavos. Te recuerdo que cuando me conociste ya yo tenía una carrera profesional con la que puedo aportar a su manutención. Los hijos vienen al mundo de un padre y una madre, por lo tanto lo justo es que ambos aportemos a su vida económica y moralmente. Me encanta que también conozcas de cerca lo maravilloso que es amanecerse esperándolos en fiestas hasta entrada la madrugada y estar horas largas con tu hija buscando el vestido ideal para una fiesta.

No extraño nada tuyo. Al contrario…a veces me pregunto ¿Cómo rayos te aguanté? Gracias por ser el mejor padre del mundo, y cuidar de nuestros hijos junto a tu esposa mientras yo estoy en el gimnasio entrenando. Eso de tener niñeros hasta la adultez es una maravilla. De paso, felicítame a tu esposa. Su dejadez hacia las tareas domésticas y falta de interés en mis hijos los ha hecho unos niños muy maduros e independientes. Eso a su vez facilita nuestras rutinas diarias. Hoy nuestros pequeños me ayudan y hasta friegan. Algo que ciertamente jamás aprendieron viéndote hacerlo vez alguna cuando éramos una familia. Agradezco también que te hayas llevado tan a pecho tu rol de proveedor del hogar, echándote tantas cargas encima manteniendo a tu nueva familia. Haces que tus hijos me admiren y aprecien el que yo trabaje tan duro y encima les cocine, les lave, les planche y encima, haga tiempo para todas sus actividades.

Hablando de trabajo duro. No tengo palabras para agradecerte tu irresponsabilidad al dejar de pagar nuestra casa. Del tiro, me fui y me compré una para mí!!!! Y la amueblé como me dio la gana!!! Tu partida me enseñó lo productivo que es empezar desde cero y reinventarse. Cada vez que pienso la gran cantidad de responsabilidades que tengo no me queda de otra que pensar que Dios fue muy bondadoso conmigo.

Gracias por contribuír a mi éxito. Sin tus celos profesionales, el cielo se convirtió en el límite. No tengo que pensar cada frase o cada palabra que sale de mi boca, como si en cada una hubiese un atentado a tu intelecto o tu masculinidad. Ya no soy tu competencia.

No quiero despedirme sin dejarte saber lo MARAVILLOSO que se siente NO tener que compartir la cama, el baño, el closet, la casa…entrar y salir a la hora que me da la gana sin ofrecer explicaciones, no invitar a nadie a mi casa o invitar a quien me plazca, no reírme de chistes mongos,no soportar caras largas, gente que no soporto, ni mucho menos la tapa del inodoro levantada.

Atentamente,

Tu amadísima ex esposa

Comments (2) »

Invisible

Invisible Mujer
Es la cruel realidad…padezco del síndrome de la mujer invisible. Las señales han sido de lenta aparición pero un día me desperté y BOOM me di cuenta que esto era lo que me aquejaba. Todo comenzó atando cabos y tras una larga conversación virtual con una amiga periodista. Una vez las mujeres-particularmente las que no estamos en una relación y somos madres- entramos a la cuarta década…nos volvemos invisibles. Que conste que las mujeres invisibles pueden ser supermujeres. Una condición no es independiente de la otra. Es precisamente ser supermujer lo que agudiza la cosa.

Hace unos años tenía una compañera de trabajo. Muy bonita ella…brillante con B mayúscula, exitosa en su carrera, de buena figura y madre de dos niños. Pues ella se quejaba que ni los trabajadores de la construcción ya le pitaban. En pleno divorcio y con el autoestima por el piso por que el marido le había pegado los cuernos con una mujer más joven, se lamentaba que ya sus encantos no eran lo suficientemente atractivos para llamar la atención del sexo opuesto. En ese momento a mi el comentario me pareció gracioso por que a pesar de yo estar embarazada, al cruzar al estacionamiento frente al edificio escuchaba ocasionalmente “mami, vente que cuando salgas de ese te hago otro”. En ese momento me parecía vulgar, chabacano y grosero. Hoy me doy cuenta que estaba en la cúspide de mi etapa hormonal con el brillo (y las libras e hinchazón) que otorga la tercera década y un embarazo. Pero como todo en la vida, mi etapa hormonal llegó a su fin. La naturaleza es sabia, es por eso que la medicina le pone a la mujer los 35 años como la edad hasta la cual puede llevar un embarazo sin mayores riesgos, pruebas y pinchazos.

Pero la vida me sorprendió al final de mis 30 y justo hace cuatro años, cuando el Sr. P agarró sus bártulos y se fue, me quedé sola. Abrazé los cambios, primero con dolor, pero luego vi una puerta abierta hacia una mejor vida. Ya no tendría que soportar sus neuras y berrinches de niño grande, tampoco lavar ni planchar su ropa. La cama sería para mi sola y ya no tendría excusas para hacer lo que me diera la regalada gana con mi tiempo libre. Pero con la libertad, llegó no solo la paz, también poco a poco llegaron los primeros síntomas de la invisibilidad.

Ya no tenía que medir mis palabras, realmente me había ganado licencia de opinar sobre lo que me diera la gana. Ese fue el primer gran síntoma. Los hombres de mi edad y en general, prefieren a mujeres menos estridentes en sus gustos y palabrería. Entiéndase, no les gusta que tengas muchas opiniones y hables malo. Si…decir palabras soeces puede ser un acto de liberación. Sea en Facebook o en público. No….ojo, no se trata de ser vulgar. Pero una expletiva de vez en cuando no hace daño, sobre todo si es en una conversación del tema por el cual tengas pasión. Por que las mujeres invisibles somos apasionadas…para el amor, para las causas que defendemos, para la política, etc.

El segundo síntoma fue el no hacer una entrada espectacular a todos sitios. Soy realista, soy pequeña. Y no…no es un acto narcisista. Pero cuando existía Friday’s en San Patricio allá para 1992-1993 recuerdo que iba y no pagaba nada en toda la noche. Me acercaba al primer incauto en la barra y en tres segundos tenía un trago en la mano y un plato de picadera. Me agradaba sentirme como botín de guerra ya que alimentaba mi vanidad femenina. Pero hoy día por más horas que de o haga de clases de ejercicio, me vista con un traje de vitrina y tacas de stripper, si voy a una barra se me pega generalmente algún doñito y no…esa NO era. Ya tener un buen cuerpo no basta. Hay muchas cuarentonas cueretonas en la calle y pocos hombres funcionales disponibles. Tampoco padezco del síndrome de experimento de la NASA (léase cohete) así que lo mío no es exhibir mi cuerpo en la menor cantidad de fachas. Gracias a Dios poseo una gran dosis de realidad y para colmo no me gusta hacer el ridículo.

El tercer síntoma es darte cuenta que tu cara ya necesita Botox, Restylane y que probablemente ni con una cirugía logres parecerte a la mujer que eras joven cuando en tu vida no habían ocurrido tantas decepciones, malos ratos y desastres. De hecho, el pre requisito de una mujer invisible es haber tenido alguna relación tan fallida, amarga o disfuncional en la vida que le ha robado el brillo de la mirada, temporalmente o de por vida, y esto se refleje en su rostro. Te miras y te miras al espejo y ya no te ves como las mamás más jóvenes del salón de tu hijo menor. Es más, escuchas sus conversaciones insulzas y quieres salir corriendo y desaparecer. Pero allí estás, tres horas mas tardes entre si y no, escuchando sus cuentos con cara de extraterrestre.

El cuarto síntoma es que te traten de señora, doña y usted, sobre todo si es un caballero. Uno sabe quien lo hace por respeto y quien ya te considera ítem de colección ochentosa y noventosa. Nada más amargo que un hombre guapo y no muy mayor que tu te trate de usted o Doña. Por que los hombres a pesar de viejos, barrigones y poco atractivos, siempre buscan una Barbie. Son criaturas visuales. Y ellos podrán no ser Ken, pero si tu no eres una Barbie andante, ya te catalogan de vieja recalentada y te tratan de usted.

El quinto síntoma, es que seas autosuficiente. Ya nadie te paga nada. Te compras lo que quieres, cuando quieres. Te vas de vacaciones cuando te parece y no le rindes cuentas a nadie. Nada más conducente a la invisibilidad que la autosuficiencia económica y el éxito profesional. No le debes nada a nadie, por ende no estas a la caza de nadie a quien impresionar o que te pueda mantener. Muchas se ven bien puestas, andan bien arregladas por ende tampoco eres magneto para conversación. La autosuficiencia grita “soy cara” y nada más detrimental para el sexo opuesto que una mujer de gustos exquisitos, que amenaze su bolsillo proletario dividido ya de por si entre pensión alimenticia y sus gastos. Este tipo de mujer es la kriptonita de muchos…

El sexto síntoma es que ya nadie te abre una puerta o la sujeta para que tu pases. Mas de una vez, me quedado con la cara a punto de estrellarse en una puerta por que un hombre la abrió antes que yo y siguió de rolo sin percartarse si quiera que una mujer iba tras el. La caballerosidad desaparece para las mujeres pasadas de 40. A menos que estes casada, sea tu pareja, o un hombre con modales, la gran mayoría si no llevas falda o escote con abundante tetaje, ni tienen un gesto contigo.

Alguna literatura médica e investigativa ha definido la cuarta década como la aniquilación simbólica de la mujer. Ningún lugar como Hollywood para recordarnos que si pasas de los 40 eres una “vieja”. Aunque en los últimos años hemos visto como una JLo, Sofía Vergara o una Nicole Kidman o tal vez una Jennifer Aniston parecen desafiar esta última premisa, no es la norma. Los hombres como Robert Redford o Kevin Costner todavía pueden generar suspiros entre una audiencia. Lo mismo no es así para Meryl Streep o Susan Sarandon. Y seamos realistas, JLo, la Kidman y la Aniston tienen dinero para hacerse cuanta cirugía aparte que exceptuando por Sofía Vergara y JLo, ya las demás no son consideradas para el papel de “damita joven” como le decía mi abuela a las actrices con el brillo de la juventud. Estas actrices son mujeres que han comenzado ya a hacer papeles de mujeres maduras como abuela o madres de hijos adultos.

Así que una vez aceptada mi realidad de mujer invisible, sigo campeando por mi respeto, recorriendo la vida, abriéndome yo misma la puerta…enganchándome el bikini que me de la gana ya que mucho me he jodido en el gym y corriendo los domingo en la mañana. Me importa un rábano si se me ve un chicho, celulitis, estrías.. si tengo opiniones que no le gustan a algunos hombres o si soy más inteligente que uno. Hay grandes beneficios en ser una mujer invisible…por que como dice Larry, ese gran filósofo de Men and The City (el paso de comedia del Show de Raymond Arrieta)…las doñitas saben…

Leave a comment »